Una cucaracha que me acompaña

me conecté porque no me voy a dormir jamás hasta que sepa de su muerte acontecida
la oigo
con sus
torpes movimientos
sobre los objetos, sobre el suelo de mi habitación
es repugnante
le debe gustar caminar por la pared y hacer caída libre
para luego nadar por mis sábanas
y sumirse en una vacía bolsa que está casi escondida, contra la pared
el ruido impertinente de la bestia
estrujándose de placer
sobre mi rechazo inequívoco sobre su real asquerosidad
solo para verme entumecida, y sumisa
casi puteándola

Yo sé que te cansaste de escuchar que quiero dejar de hablarte por alguna razón. Pero me di cuenta de que no soy feliz ni de una, ni de otra forma. Y que, por alguna casualidad, siempre termino en el mismo punto de depresión en el que no me dan ganas de estar en ningún aspecto.

Para mí, todo lo que me rodea, es vano. Suena egocéntrico y de mala persona, pero no me importa nada. Ya está, no tiene por qué importarme nada. La vida es una sola, y qué vida más fea. No conozco a nadie que sea demasiado feliz, y si existe, es todo una fantasía que pronto va a quebrarse en mil pedazos.

Tengo una enorme decepción de todo. La gente me da asco. No soporto estar en un lugar así. Ya ni el campo es mi destino, es otra cosa. Es la paz y la soledad. Me pregunto cómo se consigue? (irónico) No digo que pase, simplemente me quejo. Porque al menos tengo la libertad para hacerlo pese a que todos te miren con superioridad o con cara de pocos amigos.

Sinceramente no sé a qué va este email, pero por algo lo empecé de la forma que lo hice. Y por algo intento tratar de llevar una conclusión inclinada hacia otro lado. Pero mi versión de la vida y del amor sigue siendo la misma.

No quiero absolutamente nada de nadie, pues ya sé cómo serán los resultados que me lleguen.

No hay ilusiones, el mundo se acaba, y a mí ya no me importa.

Te quedes o te vayas, mi mundo no cambia (youknow).

En medio de este turbado sentimiento, me oprimen toda clase de discordancias.
Expulsar un insensible sentimiento revuelto, de forma silenciosa, solo en mis adentros.
Nadie entiende con exactitud qué lo motiva a estar con otra persona. Nadie en este mundo (desconocemos si en otro) inequívocamente sabe qué fue de nuestro pasado, y que nos depara el futuro. A veces no sabés qué es la otra persona, pero sentís que esa persona te hace ser, vos, o algo mejor que uno.
Suelen suceder equivocaciones, o hechos necesairios en "la vida", sólo para crecer.
Muchos le temen al cambio. La vida sin cambios es aburrida.
Sin embargo estamos hechos de moral, esa moral irremediable que nos entristece a cada hecho (in)necesario de la vida.
Si te amo duele y sino también.
¿Quién podrá separanos algún día?
Quisiera poder decirte con la certeza que tiene una idea verídica, que somos invencibles, pero por más que te conozca, por mucho que sepas de mí, más que nadie, no sé qué será de vos y de mí (o de nosotros) mañana.

El gran mentiroso
Así te he de llamar
Sos como un gran oso
Al que no quiero abrazar
Me lo has prometido
O lo habías hecho
Hechos incumplidos
Con los cuales te acecho
Soy horrible
Pero vos más
Porque de alguna forma
Todavía estás
Espero no entiendas
Este intento de palabras
Mi enojo banal
Dejar de escucharlas
Dejar de pensarte
De vivirte
Palabras que rimen con la palabra palabra
Sos imposible
Si estuviera en un mundo irreal
Las cosas serían más simples
Si me vas a llamar histérica
Dímelo cuando tu rostro sea visible.

Hola.
Pero esta vez no es un hola tierno, es un hola desenfrenado.
Es un hola, te violo con toda la fuerza corporal que me quedó después de aquella noche.
La de pasión no, porque los sábados no miramos esa porquería, pero sí la noche del Domingo (ñam wrar grr)
Esta vez, esta vez sí que no entiendo de qué estoy hablando
Y tampoco entiendo lo mucho que te puedo dar hasta que se te caiga
Pero sí entiendo que el día que dejes de mirarme con esos hermosos ojos, me voy a volver loca.
Y voy a ser sofizilla, destruyendo todo.
Nunca dejes de ser tan bonito.


MI COLOR PREFERIDO ES EL DE TUS LABIOS, PELOTUDO DE MIERDA

El día que me di cuenta.

Me rompiste el corazón en mil pedazos, ahora que me entero de todo, de todos los momentos que pasás con ella, de todo lo que compartís, de lo que implica para vos. Porque ya no soy nada, soy una migaja dentro de tanta hipocrecía. Me cansé de vos, me hacés mal. Me hacés bajar muy hasta el fondo. Ojalá pudieras leer esto para que sepas que cuando una persona no te importa, no le sigas hablando si no es mutuo, DUELE, its hurts. Pude haberte lastimado, pero esto ya es un extremo.

Ojalá te vayas un poquito a Cancún.
No sé ni por qué seguís estando en el área de cobertura de mi mundo.
No sé por qué sigo escribiendo sobre vos.
Si nisiquiera te importa lo que te digo directamente.




NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNO QUIERO MÁS.
Egresar y no verte nunca más.

¿Por qué guardás todos nuestros chiches en un cajón de abismo infinito? ¿Te parece menos duro?
Aunque no quieras verlo, está ahí, en una esquina de lo que fue nuestro, en tu habitación.
¿No sigue perteneciéndonos?
Lo abstracto se puede apreciar, sí. Pero no significa que pueda leerte. Y si pudiera, no habría tantas preguntas. Sin preguntas nada seríamos. Entonces tiene sentido que no pueda hacerlo, que el miedo, y todo lo que resta (que porque reste no tiene menor importancia) siga acorralándome en cada absoluto momento de mi pequeña historia.
Entonces ¿por qué debo obedecernos? Con nosotros nos refiero a todos nosotros.
No me conformo con ser parte de todos ustedes (ahora no me incluyan), porque prefiero ser marciana, que una inmunda humana orgullosa y CON sentido (o el sentido que ustedes piensen que existe, y es moral). Para mí tengo mucho sentido.

Dejá un poquitito el orgullo, mon amour.





Oh, but why am I still crying?
Why am I the one whose still crying?
You really hurt me baby
You really, you really hurt me baby.

Ojalá muera el capitalismo hoy,
junto a nosotros, y el asteroide yu55.












Sip, marxismo astronómico.

Ich
bin
sehr
glücklich
glücklich
glücklich

Padre, te quiero mucho.

"Mensajes suicidas en todas partes", repito.
He ahí la matriz del dilema sonoro que, ahora, pasa a trocarse en audiovisual.
No estoy autoalertándome de mis adversidad mental, mi enajenación. No es una carta-despedida.
No es un goodbye cruel world.
Hay tantos, tantos, tantos, que en su demasía entorpecen el mundo hasta congelarlo de ondulaciones, cuyos colores son de un arcoiris y se mezclan como si fueran dar a luz una imágen peposa inmóvil.
Luces, mensajes, letras, sílabas. Sonidos, sin sentido, agitación. Subliminación, ideas confusas, extrañeza, inquietud. Depresión.

Debo ir a cepillarme los dientes, colgate.

OHHHHHHHHHHHHHH

my darling, I miss you SO MUCH.

Conejto bello, dudo que haya algo más bonito que tú.
No hay lógica en las miles de imágenes que recibimos por segundo. Nada tiene un sentido escrito ni imaginariamente concebido.
El tema de siempre es el piro que creemos que se crea en uno. No sabemos de dónde partimos, ni en qué nos convertimos. Sólo podemos esperar a que nos sorprendan.
Y aunque ya nada me sorprenda, me sorprende el hecho de que nada lo haga, lo prósperos que estamos, o no.
La duda nos engloba, nos vulnera. Siempre hay duda, no hay un hecho exacto y preciso, siempre hay connotaciones, siempre hay subjetividad.
Entonces.. en qué creemos? en quién creemos? creemos? dejamos de hacerlo porque pensamos que nadie está en lo correcto? EXISTE LO CORRECTO?
El/la psicólog@ sólo podrá tomar un papel de superioridad y hacernos creer que o bien estamos locos, o darnos un pseudoconcejo acerca de la vida. Pero qué carajos me importa tu opinión profesional¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿
El tiempo pasa rápido o todo está demasiado acelerado?
No logro concebir el sueño con tranquilidad, y es que el mundo me tiene enquilombada y con un gran manojo de dudas y contradicciones.
No me dejan en paz, quiero estar lejos.
El ruido de la gente me inquieta y me molesta a tal punto que mis oídos, nuevamente, se aturden hasta explotar dentro de mi cuerpo como una bomba. Cada pedacito de mí vuela por los aires como papel picado, y flota, flota como una pluma, pues no son pesados, pues no hay realidad.
Quisiera ser tan superficialmente simpático como tú, hermoso conejillo.

Todo vuelve.
¿Cuántas veces me han dicho todo pasa? Pero nunca me dijeron que no existe el olvido.
Cantarte canciones ya no produce la misma felicidad.
Podés encontrarme contenta todos los días, pero la herida no sanó.
Sólo quiero explicarlo en simples palabras, es tan claro que una simple canción me destruye.
Perdoname, pero lo que me prometí no existe. No existe olvidarte, no existe nada. Es todo mental, no existís. ¿Por qué no existís? Si se siente tan real... tan doloroso. Duele más que cualquier cosa que probé en mi vida. Es físico y anímico. Duele más que una herida. Es una pérdida. Y por más de que intente llenarte, siempre tengo esa ausencia en mi espalda que duele, duele. Dolés.
Me siento mal aún hablando de esto. No se puede soltar un sentimiento expresándolo.
No se puede cambiar nada.
Voluntad. Esto es un asco, me da asco.

No estás en un libro, y no te olvido.

No estás postrado en un párrafo, y no te olvido.

Catarsis. Y aunque mis recuerdos son de lo más lindos, contradictoriamente, son los que más duelen. Tal vez no tan contradictorio. Por el hecho de ser lindos, con mi rencor, debería dejar de recordarlos más que otros malos.

Cuando hay amor no hay olvido.

No se busca el olvido, el olvido viene con el tiempo, o no.

El tiempo lo cura todo. Pero qué tiempo más lento.

¿La vida pasa volando y el tiempo lo cura todo?

Qué vida más corta. Vivimos y dejamos para olvidar.

Entonces vivir la vida loca, es ser loco, para no recordar. Es ser loco para olvidar que sos una persona triste. Es estar loco para no estar consciente en tu penumbra interior.

¿Quién dice cómo es estar loco? Tal vez estarlo sea la forma más ligera y divina de vivir. Tal vez lo que esté mal es quejarse e intentar olvidar.

Loco es vivir.

You know you love me,I know you care
Just shout whenever, And I'll be there
You want my love, You want my heart
And we will never ever ever be apart

Are we an item? Girl quit playing!
"We're just friends"? What are you saying?
Said there's another and looked right in my eyes
My first love broke my heart for the first time.

And I was like
Baby, baby, baby no
I Thought you'd always be mine

For you, I would have done whatever
And I just can't believe, we ain't together
And I wanna play it cool, But I'm losin' you
I'll buy you anything, I'll buy you any ring
And im in pieces, baby fix me
And just shake me til' you wake me from this bad dream

I'm going down,down, down
And I just can't believe
My first love won't be around

And I'm like
Like baby, baby, baby noo
I thought you'd always be mine

When I was fourteen
I had my first love
There was nobody that compared to my baby
And nobody came to between us or could ever come above
She had me going crazy
Oh I starstruck
She woke me up daily
Don't need no Starbucks
She make my heart pound
I skip a beat when
I see her in the street and
At school on the playground
But I really wanna
See her on the weekend
She knows she got me dazing
Cuz she was so amazing
And now my heart is breaking
But I just keep on saying

Like baby, baby, baby noo
I thought you'd always be mine

I'm gone
Yeah Yeah
Now I'm all gone, gone, gone
I'm gone.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, ¿dónde estabas?
¿Entre qué gentes?
¿Diciendo qué palabras?
¿Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

A B I G fuck you.

Cuando tu mente se transforma en una máquina de obsesión compulsiva enamoradiza, la adrenalina que corre por tus venas se vuelve imparable. Lo causante debe de tener alguna hormona que a tu organismo llame la atención. Sin embargo, no hay que entrar en detalles biológicos cuando uno se encuentra enriquecido de ignorancia, pues es la ignorancia la que más habla, sin saber.

Miles de personas deben desconocer lo que atrae. Pero sé, casi por experiencia, que ya no tiene significación alguna hallarle el sentido, no lo tiene. Sentimientos; por estos motivos es que no se los puede comprender.

Y hasta tal vez me gustes porque cada oración la inicias con mayúscula.

Quiero irme lejos, lejos de TODO.

No quiero estar loca. No es lindo estarlo. Siento una presión inmensa sobre mí, la cual no puedo interpretar. Son idiomas incomprensibles. Mi llanto mis ojos no comprenden. Lloro, es difícil vivir desconociendo lo que emerge dentro de uno. No entiendo lo que sucede dentro de mí.

Por momentos pienso, mi cuerpo y las voces no me pertenecen. No son parte de mí, ni soy dueña de ellos. No hay forma de controlar algo que no te pertenece… pero sí me incumbe.

Pues mi locura es inentendible, como cualquier locura. Y mi razón de vivir sigue siendo nula.

Como cuando te agarra un ataque y escribís todo lo que pensás. Cada palabra fluye por el teclado y no entendés por qué, ni esperás que los demás entiendan. No te importa, sólo querés transmitir algo a alguien indestinatariamente, lo dejás a criterio del destino. Y cuando esa persona se presenta creés que es la indicada, pero resulta que después de un montón de tiempo, de anécdotas, de enamoramiento y de felicidad, te das cuenta de que esa persona a la que te llevó, supuestamente, el destino, no es la que realmente la que te hace fluir la enfermiza sangre por las drogadictas venas. Y resulta ser que después de tanto tiempo te das cuenta de que nada tiene sentido, o que todo lo tiene, y que cada vida es un sorete con diferente aroma, como la política y su poder. Y por ello no tiene sentido estar alive, y que la única razón, lo único que te mantiene en la racionalidad es esa persona que te destruye y abarca todo en vos, todo lo malo, todo lo bueno y doloroso.

Ruidos. No es que no quiera oír más, pero los ruidos me aturden. Siento una punción infinita dentro de mí. ¿Podrían explotar mis oídos? ¿De dónde provienen? Me azoran, destruyen mi ser y mis cosas. Me aplastan, me condenan. Encerrada en este mundo de ruidos, sin descanso. Quisiera huir, pero el sonido me azoga, y no puedo escapar. Torturan cada vena que hay en mí, como una cuerda. Y tal vez hasta jueguen con mis nervios. No puedo llorar, el llanto aturdiría por completo mis oídos, los debilitaría hasta que fueran capaces de estallar. Y si mis partes se esparcirían por doquier, alguien vería aquella horrorosa situación semejante a una terrorífica y sangrienta película. No puedo soportar más este dolor. Me agita, me inmoviliza, y me corta por dentro, por fuera. Tengo una terrible convulsión imaginaria de la que no puedo despertar. Y es entonces cuando el sueño se vuelve real, y puedo sentir cada detalle, y cada aguda nota de la soledad.

Hace ciento treinta años, después de visitar el país de las maravillas,

Alicia se metió en un espejo para descubrir el mundo al revés.

Si Alicia renaciera en nuestros días, no necesitaría atravesar ningún

espejo: le bastaría con asomarse a la ventana.

El universo contiene "cosas", por ejemplo "yo", "Londres", "rosas", "libros ingleses viejos", "la carta que recibí ayer". Las "cosas" tienen "atributos", por ejemplo "grande", "verde", "viejo", "que recibí ayer". Pero los atributos no pueden andar solos, no pueden existir si no es en las cosas. Una cosa puede poseer muchos atributos; y un atributo puede pertenecer a muchas cosas. Así la cosa "una rosa" puede poseer los atributos "roja", "perfumada", "abierta", etc; y el atributo "rojo" puede pertenecer a las cosas "una rosa", "un ladrillo", "una cinta", etc.

Lewis Carroll (1988)

Te extraño muchísimo. Dime: ¿cuánto tiempo más debo esperar? Trato de no pensar, como siempre, y no estás acá. Te extraño, nuevamente. No hay una razón específica del por qué te escriba esto.. pero sé que te necesito acá conmigo, porque sos una de las personas más importantes, vitales y hermosas que -gracias- están en mi vida; son pocas.
Día de encuentro, me gustaría verte y pasar ese tiempito que solíamos disfrutar together. Ver una película.. pero sobretodo ver tu carita. Escuchar música.. pero por sobretodas las cosas escuchar tu voz. Y abrazarte fuerte, fuerte, fuerte. Como si estuvieras dentro de mí, y pudiera manejar que te vayas o vuelvas (qué manipuladora, ¿no?). Pero te amo, eso es lo más interesante, coincidente.
No puedo decir nada.. porque no sé nada. No sé cómo estan las cosas. Me gustaría saber. Pero a veces es mejor no hablar de las cosas que nos estremecen, o sí, no sé. Porque no sé nada, it hurts.
Me ruboriza el sólo pensar que en un futuro no tan lejano leerás esto, y que tal vez sientas algo, o no (lo que no espero).
Duele, duele, duele que no estés acá. Porque te necesito. Acompañarte, oírte, y mirarte.
Recuerdos de nuestros momentos más lindos vienen a mi mente, como si fuera agradable pensar en ello, COMO SI PUDIERA MANEJAR LO QUE PIENSO. Qué sensacional sería: manejar nuestras mentes. Sigo siendo una manipuladora, o queriendo serlo de mí misma. Como si no pudiera controlar nada en mí, como si fuera otro cuerpo, otra cabeza, otros gustos. Como si no fuera yo. AY! Te juro, quiero que estés acá. Right now, conmigo. Porque no entiendo nada. No me entiendo, no entiendo, no entiendo el medio, todo está borroso, confuso, oscuro, siniestro, triste.
Te amo Adelstein.
Sólo quiero pedirte una cosa.. no te alejes demasiado tiempo.

Happy birthday. A comer!

Breathe, breathe in the air
Don't be afraid to care
Leave, but don't leave me
Look around
Choose your own ground

Long you live and high you fly
And smiles you'll give and tears you'll cry
And all you touch and all you see
Is all your life will ever be

Run, rabbit run.
Dig that hole, forget the sun
And when at last the work is done
Don't sit down
It's time to dig another one

For long you live and high you fly
But only if you ride the tide
And balanced on the biggest wave
You race towards an early grave

Fumando un cigarro, sin mirarlo, le dijo: Ahora voy a drogarme, te mataré, y estaré con cincuenta tipos para olvidarlo. Porque soy una puta drogadicta.

No esperaba una respuesta, se había resignado a ese primer amor. Podría denominarse primero y único, pero estaríamos subestimando el futuro.

Era odio. Odio a él, a todo su entorno; odio a ese momento de su vida, que hubiera preferido saltear e/o ignorar, como tantos...

Nunca se creyó de aquellas estúpidas enamoradizas. No lo era. Y lo detestaba.

Vivimos juntos y actuamos y reaccionamos los unos sobre los otros, pero siempre, en todas las circunstancias, estamos solos. Los mártires entran en el circo tomados de la mano, pero son crucificados aisladamente. Abrazados, los amantes tratan desesperadamente de fusionar sus aislados éxtasis en una sola autotrascendencia, pero es en vano.

I want to smoke. I exploit my lungs. Smoking to death.
I want to escape. I want to run. Run not understanding anything. And dont feel anything. I want to smoke, smoking, smoking. I want to be in a cloud of smoke, floating happily. Imagining a world totally eccentric.
That madness up to my head. And my brain cells out of my body.
In bed or on the floor I love you.
Smoke smoke smoke, bestfriend.

Hay quien lleva una doble vida, dicen. ¿Pero no es más cierto que sólo llevando en apariencia dos vidas diferentes consigue vivir una vida entera, verdadera, es decir, su propia vida? Cuántos, en cambio, viven media vida, por falta de valor para vivir una entera que pueda parecerles doble a los demás.

Hay momentos en los que la vida exige un cambio. Una transición. Como las estaciones. La primavera fue maravillosa, pero el verano ya acabó. Desperdiciamos el otoño. Y ahora, de repente, hace frío. Tanto que todo se congela. Nuestro amor se duerme y la nieve lo toma por sorpresa. Pero si te quedas dormido en la nieve, no sientes llegar la muerte. Cuídate.

Te mostré mi vecindario, mis bares, mi escuela. Te presenté a mis amigos, a mis padres. Escuché tus líneas, tu canto, tus esperanzas, tus deseos, tu música, y tú escuchaste la mía. Mi italiano, alemán, un poco de ruso. Te di un walkman y tú me diste una almohada. Luego, un día, me besaste.

El tiempo pasó deprisa. Todo parecía ser tan fácil, tan simple, libre, tan nuevo y único.

Fuimos al cine, a bailar, de compras. Reímos, tú lloraste. Nadamos, fumamos, nos rasuramos. De vez en cuando, gritaste sin razón o con razón. Algunas veces por una razón.

Te llevé al Conservatorio. Yo estudié para mis exámenes. Escuché tu canto, tus esperanzas, tus deseos, tu música. Tú escuchaste la mía. Estábamos unidos, muy unidos, siempre unidos. Fuimos al cine, nadamos, nos reímos. Tú gritaste. Algunas veces con razón, otras sin razón. El tiempo pasó deprisa.

Te llevé al Conservatorio. Yo estudié para mis exámenes. Tú escuchaste mi italiano, alemán, ruso, francés. Yo estudié para mis exámenes. Tú gritaste, algunas veces con razón. El tiempo pasó, sin razón. Gritaste sin razón. Yo estudié para mis exámenes, mis exámenes, mis exámenes. El tiempo pasó. Tú gritaste. Tú gritaste. Tú gritaste.

Yo fui al cine.

Sólo cosas lindas como vos son las que hacen de mi vida algo hermoso.

Estoy tan cansada de estar aquí. Acechada por todos mis miedos de la niñez.
Y si tienes que marcharte, desearía que sólo te fueras, porque tu presencia aún permanece aquí, y no me quiere dejar sola.
Estas heridas no parecen sanar, el dolor es tan real. Hay demasiadas cosas que el tiempo no puede borrar.
Cuando llorabas, yo secaba todas tus lágrimas. Cuando gritabas, yo peleaba contra tus miedos. Y he sostenido tu mano durante todos estos años. Pero igual aún tienes todo de mí.
Solías cautivarme con tu luz resonante. Pero ahora estoy atada a la vida que dejaste.
Tu cara aparece en auqellos que fueron mis sueños más placenteros.
Tu voz ha perseguido toda la cordura que hay en mí.
He intentado decirme a mí misma que te has ido. Pero creo que aún sigues estando conmigo.
He estado sola todo el tiempo.

Hoy quiero brindar por nuestra amistad. Querida amiga, tengo tanto que hacer por vos, te debo tanto. Se acerca tu súper fiesta y a pesar de la reciente distancia estaré allí presente como fiel perro. Te extraño, te lo dije. Te amo, también. I need you (eso no, demasiado drama). Y tu risa, tu seguridad, tu cordura y tu locura, espero verlas pronto. Aunque se que el lunes nos vemos en dos momentos, gracias a gimnasia, -creo que es la primera vez que disfruto algo relacionado a eso, y solo por vos; esto debe ir en mi historial de buenas actitudes- no alcanza, ni alcanzará. Porque debo pedirte que vivas conmigo para estar allí en cada momento de tu vida, acompañándote y vos acá para bancarme las idioteces incoherentes y mis pesares. Lamento tanto que seas mi amiga por tu seguridad mental, y lo adoro tanto, más que cualquier cosa desde mi punto, porque sos la mejor, la mejor, la mejor. A veces te equivocás, pero yo el doble. Y lo haría el triple without you.
Esa frasesita que remarqué es una forma de acentuar la importancia que tendría el estar sin vos. La importancia entristecida de que no estés en el teléfono o en mi vida, trauma. Te amo con locura, tortuguita. Placer de ser tu compañera, hermosura de persona.

Caen las hojas en el otoño como las lágrimas de mis ojos. Es una aflicción tan profunda que el dolor queda, aunque en laguito en mi cara se haya secado. Que el llanto siga, aunque no haya mas agua, es el peor llanto.

En medio de la soledad, un silencio que aturde, un silencio que es más triste aún y que destruye cada pedacito de mi cabeza y de mis emociones. Es algo que corta por la mitad todo lo que soy y a lo que pertenezco. Es algo que no puedo expresarlo pero que entristece todo lo que me rodea, hasta lo más hermoso. Y que la risa también me haya abandonado, porque me abandonaron.

Pienso en muchas cosas. Transparentar todo a través de lo cursi que son mis lágrimas (Ser una novela no tiene mucha originalidad- sobretodo si es una de esas que pasan a las 3 por un canal de aire-)
Saber. El conocer es algo que a uno se le da muy frecuentemente. La curiosidad es algo humano. Ahora, cuando juega con tus sentimientos es algo más profundo. No es curiosidad, es necesidad. ¿Qué pasa cuando alguien no sabe? No es muy probable que decaiga el interés. ¿Y si quiero saber pero incumbe los sentimientos de alguien más? Al menos que sea una lectora de mentes sería imposible. Sólo queda preguntar, pero es jugarse a que el otro lo sepa concretamente o te mienta.
Es difícil mantenerse en pie uno mismo. Nunca estás solo.
Otra capacidad del humano (si es que puede llamarse así) es la aptitud que uno tiene para daar un consejo que, seguramente, al estar en una misma situación, olvidaríamos o negaríamos. Aunque sepamos que es la verdad, anularíamos nuestras capacidades a tal punto de dejar de querer ser. Ser o no ser, que estupidez la de morir. Todos sabemos, pero no queremos aceptar las cosas. La cuestión es que el hombre es lobo del hombre, en ciertos casos. Y estoy mezclando ideas y conceptos de cosas que tengo que ya no tienen sentido, más que para mí.
No importa, sólo quiero dejar de maquinar, dios. Ningun cerebro está capacitado para pensar en todo, todo el tiempo.

El amor después del amor, talvez,
Se parezca a este rayo de sol
Y ahora que busqué
Y ahora que encontrré
El perfume que lleva el dolor
En la esencia de las almas
En la ausencia del dolor
Ahora se que ya no
Puedo vivir sin tu amor.

Me hice fuerte ahí,
Donde nunnca vi.
Nadie puede decirme quien soy
Yo lo se muy bien, te aprendí a querer
El perfume que lleva el dolor
En la esencia de las almas
Dice toda religión
Para mí que es el amor
Después del amor.

El amor después del amor, tal vez,
Se parezca a este rayo de sol
Y ahora que busqué
Y ahora que encontré
El perfume que lleva el dolor
En la esencia de las almas
Dice toda religión,
Para mí es el amor después del amor.

Nadie puede y nadie debe vivir sin amor
Una llave por una llave y esa llave es mi amor
Una llave por otrta llave y esa llave es tu amor.

-¿Dónde has estado, esposo mío? Estábamos tan preocupados...
-No me preguntes nada-gruñó mi padre, apartándola.
Fue a sentarse en la cama, manchándola de barro seco. Parpadeaba continuamente. Mamá se afanó a su alrededor, tratando de prever sus necesidades. Salió apresuradamente del cuarto para preparar comida que él no probó. Le calentó agua para que se bañara, pero no se movió. Lo acarició con ternura y mi padre explotó:
-¡Déjame en paz! ¿Es que un hombre no puede hacer lo que quiera sin que una mujer venga a molestarlo? ¡Tengo derecho a hacer lo que me apetezca! ¡A nadie le importa si he pasado fuera toda la noche! ¿Crees que no he hecho nada? ¡He pensando, lo oyes, pensado! De manera que no me importunes como si hubiera estado con otra mujer...
-No he dicho que hayas...
En aquel momento preciso papá tuvo un violento ataque de cólera, tiró los platos con comida, volcó la mesa, agarró la ropa de la cama y la arrojó al otro lado del cuarto, cayéndome encima y tapándome la cara. Seguí así, con la ropa de la cama tapándome la cabeza mientras papá seguía desvariando. Mamá se echó a llorar y luego contuvo las lágrimas. Oí que mi padre le pegaba. Miré y vi a papá abofetearla, dar patadas a la mesa, y luego zarandear a mi madre, empujarla, avasallarla, mientras ella se defendía agitando los brazos; pero luego mamá se abandonó a su cólera, y yo me levanté y me lancé contra él, y él me apartó de un manotazo y caí sobre sus botas, me hice daño en el trasero y me quedé quieto. Después, de repente, papá dejó de pegar a mi madre. Se detuvo a mitad de camino cuando se disponía a darle otra bofeteada y el golpe se convirtió en abrazo. La estrechó contra sí mientras ella sollozaba, temblando. Papá también temblaba, y fue con ella hasta la cama, sosteniéndola, y se quedaron así, sin moverse, torpemente abrazados, durante mucho tiempo. Fuera yo oía cantar a los gallos. La gente de la vivienda se preparaba para el trabajo. Los niños lloraban. La profetisa de las iglesisas nuevas solicitaban con sus cánticos el arrepentimiento del mundo. El almuédano atravesaba el amanecer con sus llamadas a la oración. Papá no cesaba de decir:
-Perdóname, esposa mía, perdóname.
Y mamá, sollozando, temblanco, tampoco se cansaba de decir, como si se tratara de una letanía:
-Esposo mío, sólo estaba preocupada, perdóname...

Por qué te amo tanto hermosa?!

Los ojos de aquella mujer estaban siempres llenos de lágrimas inacabadas. Gordito y jobial, nunca olvidaría aquel rostro de implacable belleza. Abrasada por el dolor, recordaba aque último beso melancólico y abandonado. Silencio global, oscuridad glacial en la que vivía. Mi última palabra: OLVIDO.

Cuántas veces, amor, te amé sin verte y tal vez sin recuerdo,
sin reconocer tu mirada, sin mirarte, centaura,
en regiones contrarias, en un mediodía quemante:
eras sólo el aroma de los cereales que amo.
Tal vez te vi, te supuse al pasar levantando una copa
en Angol, a la luz de la luna de Junio,
o eras tú la cintura de aquella guitarra
que toqué en las tinieblas y sonó como el mar desmedido.
Te amé sin que yo lo supiera, y busqué tu memoria.
En las casas vacías entré con linterna a robar tu retrato.
Pero yo ya sabía cómo era. De pronto
mientras ibas conmigo te toqué y se detuvo mi vida:
frente a mis ojos estabas, reinándome, y reinas.
Como hoguera en los bosques el fuego es tu reino.

Cada vez busco más momentos para pensar. No leo, como mucho e intento inhibirme a situaciones que conlleven relaciones sociales que inciten en mí alteraciones. La mayoría son de ansia por huir. No morir, huir. El pasado seguirá siéndolo y el presente es paulatinamente rechazado por el organismo que aún -a pesar de los conflictos psicológicos- me mantiene alive.
Huir como lo hizo Romeo pero no para salvar un amor, para olvidar la catástrofe. Morir como Julieta -exactly- en la "primera vez", si es que se determina muerte, porque no quiero fingir. Y con esto no me refiero a que quiera huir en muerte.

Ahí está lo que fue: la terca espada
del sajón y su métrica de hierro,
los mares y las islas del destierro
del hijo de Laertes, la dorada
luna del persa y los sin fin jardines
de la filosofía y de la historia,
el oro sepulcral de la memoria
y en la sombra el olor de los jazmines.
Y nada de eso importa. El resignado
ejercicio del verso no te salva
ni las aguas del sueño ni la estrella
que en la arrasada noche olvida el alba.
Una sola mujer es tu cuidado,
igual a las demás, pero que es ella.

Me siento tan pequeña. Pequeña y vulnerable en una forma absoluta. Sólo quiero esconderme bajo un banco. Todo movimiento genera en mis adentros una catástrofe imparable de emociones desdichadas. Neruda, necesito tus palabras. Quiero escapar again. Mi cara se torna colorada por la fricción del agua que se sitúa en mis ojos. Es inexplicable lo mucho que pueden herirme un par de horas cuya soledad es totalmente existente en tal sentido que anhelo huir para ser la culpable verídica de ello. Morir. Morir es fácil. Estar es triste. Quiero escapar con otro, y fingir que no existió tal pasado infeliz. Necesito inabstinencia de amor, y dureza. Estabilidad, tal como la clase de Biología de hoy. Todo parece rodear con propósito "coherente" la mala suerte. Dramático, no? Qué soñadora. Pesadillas.

Te vi pasar una y otra vez, esperanzada con mis estúpidos sueños. Tengo miedo.
Debo confesarte no encuentro el tiempo. En mis nubes pensé mil estrategias para encontrarte "casualmente", pero tengo miedo. Frente a vos me siento tan pequeña que no calzás treinta y pico, sino mil. Y tus ojos suelen ser dos gigantescos soles que iluminan un camino hacia el desierto.
Perdoname, soy tan débil. Aunque no te interese, muero por hablarte. Pero tengo miedo.

"Un manojo de contradicciones." es la última frase de mi última carta y la primera de ésta. "Un manojo de contradicciones", ¿serías capaz de explicarme lo que significa? ¿Qué significa contradicción? Como tantas otras palabras, tiene dos significados, contradicción por fuera y contradicción por dentro. Lo primero es sencillamente no conformarse con la opinión de los demás, pretender saber más que los demás, tener la última palabra, en fin, todas las cualidades desagradables por las que se me conoce, y lo segundo, que no es por lo que se me conoce, es mi propio secreto.
Ya te he contado alguna vez que mi alma está dividida en dos, como si dijéramos. En una de esas dos partes reside mi alegría extrovertida, mis bromas y risas, mi alegría de vivir y sobre todo el no tomarme las cosas a la tremenda. Eso también incluye el no ver nada malo en las coqueterías, en un beso, un abrazo, una broma indecente. Ese lado está generalmente al acecho y desplaza al otro, mucho más bonito, más puro y más profundo. ¿Verdad que nadie conoce el lado bonito de “Ana”, y que por eso a muchos no les caigo bien? Es cierto que soy un payaso divertido por una tarde, y luego durante un mes todos están de mí hasta por las narices. En realidad soy lo mismo que una película de amor para los intelectuales: simplemente una distracción, una diversión por una vez, algo para olvidar rápidamente, algo que no está mal pero que menos aún está bien. Es muy desagradable para mí tener que contártelo, pero ¿por qué no habría de hacerlo? Mi lado más ligero y superficial siempre le ganará al más profundo, y por eso siempre vencerá. No te puedes hacer una idea de cuántas veces he intentado empujar a esta “Ana”, que sólo es la mitad de lo que lleva ese nombre, de golpearla, de esconderla, pero no lo logro y yo misma sé por qué no puede ser.
Tengo mucho miedo de que todos los que me conocen tal y como siempre soy, descubran que tengo otro lado, un lado mejor y más bonito. Tengo miedo de que se burlen de mí, de que me encuentren ridícula, sentimental, y de que no me tomen en serio. Estoy acostumbrada a que no me tomen en serio, por sólo la “Ana” "ligera" está acostumbrada a ello y no lo puede soportar, la “Ana” de mayor "peso" es demasiado débil. Cuando de verdad logro alguna vez con gran esfuerzo que suba a escena la auténtica “Ana” durante quince minutos, se encoge como una mimosa sensitiva en cuanto le toca decir algo, cediéndole la palabra a la primera “Ana” y desapareciendo antes de que me pueda dar cuenta.
O sea, que la “Ana” buena no se ha mostrado nunca, ni una sola vez, en sociedad, pero cuando estoy sola siempre lleva la voz cantante. Sé perfectamente cómo me gustaría ser y cómo soy... por dentro, pero lamentablemente sólo yo pienso que soy así. Y ésa quizá sea, no, seguramente es, la causa de que yo misma me considere una persona feliz por dentro, y de que la gente me considere una persona feliz por fuera. Por dentro, la auténtica “Ana” me indica el camino, pero por fuera soy más que una cabrita exaltada que trata de soltarse de las ataduras.
Como ya te he dicho, siento las cosas de modo distinto a cuando las digo, y por eso tengo fama de correr detrás de los chicos, de coquetear, de ser una sabihonda y de leer novelitas de poca mota. La “Ana” alegre lo toma a risa, replica con insolencia, se encoge de hombros, hace como si no le importara, pero no es cierto: la reacción de la “Ana” callada es totalmente opuesta. Si soy sincera de verdad, te confieso que me afecta y que hago un esfuerzo enorme para ser de otra manera, pero que una y otra vez sucumbo a ejércitos de más fuertes.
Dentro de mí oigo un sollozo: "Ya ves lo que has conseguido: malas opiniones, caras burlonas y molestas, gente que te considera antipática, y todo ello sólo por no querer hacer caso de los buenos consejos de tu propio lado mejor." ¡Ay, cómo me gustaría hacerle caso, pero no puedo! Cuando estoy callada y seria, todos piensan que es una nueva comedia, y entonces tengo que salir del paso con una broma, y para qué hablar de mi propia familia, que en seguida se piensa que estoy enferma, y me hacen tragar píldoras para el dolor de cabeza y calmantes, me palpan el cuello y la sien para ver si tengo fiebre, me preguntan si estoy estreñida y me critican cuando estoy de mal humor, y yo no los aguanto; cuando se fijan tanto en mí, primero me pongo arisca, luego triste y al final termino volviendo mi corazón, con el lado malo hacia afuera y el bueno hacia dentro, buscando siempre la manera de ser como de verdad me gustaría ser y como podría ser... si no hubiera otra gente en este mundo.
Tu “Ana M. Frank”.

Sos mi fuerza y mi debilidad.

Quiero que sepas
una cosa.

Tú sabes cómo es esto:
si miro
la luna de cristal, la rama roja
del lento otoño en mi ventana,
si toco
junto al fuego
la impalpable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti,
como si todo lo que existe,
aromas, luz, metales,
fueran pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.

Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme
dejaré de quererte poco a poco.

Si de pronto
me olvidas
no me busques,
que ya te habré olvidado.

Si consideras largo y loco
el viento de banderas
que pasa por mi vida
y te decides
a dejarme a la orilla
del corazón en que tengo raíces,
piensa
que en ese día,
a esa hora
levantaré los brazos
y saldrán mis raíces
a buscar otra tierra.

Pero
si cada día,
cada hora
sientes que a mí estás destinada
con dulzura implacable.
Si cada día sube
una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mío, ay mía,
en mí todo ese fuego se repite,
en mí nada se apaga ni se olvida,
mi amor se nutre de tu amor, amada,
y mientras vivas estará en tus brazos
sin salir de los míos.

Now everytime that I look at myself... "I thoug I told you, this world is not for you"

Soy débil. Vulnerable a tu ser, a tus manos y palabras. No soporto quebrarme cada tanto.
La capacidad que tenés de controlar mis sentimientos es inexplicablemente temerosa. Está todo ahí, y no me agrada mucho la idea. No es lindo senir que invaden el corazón. Soy tu muñeco, tu marioneta. Soy lo que querés que sea. Menos un ser individual. Dependiente que me hiciste a tu voz.
AMOR? Tal vez una poción. Tal vez realidad. No importa, i want be free. Y por más que decidas dejarme volar, lo siento, ahora sos mi amor.