Vamos locamente a coger un rato nena.
Vamo locamente a coger un rato nena.
Vam locamente a coger un rato nena.
Va locament a coger un rato nena.
Va locamen a coger un rato nena.
Va locame a coger un rato nena.
Va locam a coger un rato nena.
Va loca a coger un rato nena.
Va loc a coger un rato nena.
Va lo a coger un rato nena.
Va lo a cogr un rato nena.
Va lo a cor un rato nena.
Va lo cr un rato nena.
Va lo r un rato nena.
Va lo r n rato nena.
Va lo r rato nena.
Va lo r ato nena.
Va lo r at nena.
Va lo r at ena.
Va lo r at en.
Va lo r at e.
Valorate.

vino mi papá
y le dije:
pa,
me estoy muriendo,
¿me hacés algo de comer?
me miró, y me dijo:
¿qué te pasa, Sofía?
y le dije:
se me van a caer los brazos y las piernas,
pero nunca la cabeza,
y nunca el corazón.
y se fue,
aja.
espero que me haga algo de comer,
o morirá...

nunca te pasó 

que

recordás

cada

recoveco de su rostro

cada

partícula subatómica

su olor

algo que te dejó por ahí

en tu piel

sin notarlo, o notándolo 

pero,

hasta que dejas de verle la cara,

no pensás en que ese olor se puede ir.

seguís recordando el ángulo de sus cachetes

y sus pestañas

y de pronto

ves la boca

y

pensás

cómo me gustaría

pero cómo

tenerlo acá 

y

morderle los labios, así, despacito. 

no me importa que el tiempo sea corto.

darle un beso casi al lado de sus labios

como en su contorno,

en la comisura

de sus labios.

sí,

exactamente ahí.

lo mejor, es que no se trata de alguien que se está yendo, sino alguien que está por venir.

solo sé que

estoy enferma

busco

el dolor

si no fuera así

¿por qué no estoy con vos?

vos sos lo menos parecido al dolor

vos sos para mí la felicidad en demasía

y sos hermoso

por donde te vea

y es por eso que estoy enferma

ay te quiero te quiero aunque me ignores

aunque no contestes

aunque estés en pedo

o estés drogado

te quiero arriba, abajo, al costado

te quiero en cualquier ángulo

te quiero por el logaritmo de vos

y te quiero de nuevo porque si no te quisiera no habría nada dentro de mi corazón.

2- que me quiero ir muy lejos


3- pero con vos, porque sin vos no quiero saber nada del verbo estar

Tu ausencia me debilita

¿Llegar a un punto es sentirse vivo?

Tu ausencia me rodea

me mata

me deja

y me envuelve

una y otra vez, con sus impenetrables brazos

con su guadaña

intenta alejarme

me desampara

de vos

de lo que sos

de lo que fuiste

de lo que fuimos

Es entonces cuando empiezo a dudar

Si aquella muerte no serás disfrazado

Desdeñádome

Y vuelvo a dudar

Si en verdad no estás haciéndome creer

Que tan solo fuimos una entelequia

Y hasta llego a dudar, a dudarme

Dudo

Llegar a un punto no es sentirse vivo

Es sentir que estás parado en el medio de la nada

De un camino infinito

De infinitos puntos

Y en esos puntos

Infinitos caminos

¿Cuál será el punto del camino de la vida que me reencontrará a vos?

¿Existe el punto?

¿Existe la vida con vos?

¿Con tu ausencia?

¿Existe sin vos?

Y es que anoche pensé:
Es sólo que no sé para qué lado dispara mi corazón.
Tan solo tus actos repercuten en mí,
Como un cielo estrellado alumbra mi corazón en la penumbra.
Sabía que en la mañana volvería a odiarte.

Debemos arrojar a los océanos del tiempo una botella de náufragos siderales, para que el universo sepa de nosotros lo que no han de contar las cucarachas que nos sobrevivirán: que aqui existió un mundo donde prevalació el sufrimiento y la injusticia, pero donde conocimos el amor y donde fuimos capaces de imaginar la felicidad.

Una cucaracha que me acompaña

me conecté porque no me voy a dormir jamás hasta que sepa de su muerte acontecida
la oigo
con sus
torpes movimientos
sobre los objetos, sobre el suelo de mi habitación
es repugnante
le debe gustar caminar por la pared y hacer caída libre
para luego nadar por mis sábanas
y sumirse en una vacía bolsa que está casi escondida, contra la pared
el ruido impertinente de la bestia
estrujándose de placer
sobre mi rechazo inequívoco sobre su real asquerosidad
solo para verme entumecida, y sumisa
casi puteándola

Yo sé que te cansaste de escuchar que quiero dejar de hablarte por alguna razón. Pero me di cuenta de que no soy feliz ni de una, ni de otra forma. Y que, por alguna casualidad, siempre termino en el mismo punto de depresión en el que no me dan ganas de estar en ningún aspecto.

Para mí, todo lo que me rodea, es vano. Suena egocéntrico y de mala persona, pero no me importa nada. Ya está, no tiene por qué importarme nada. La vida es una sola, y qué vida más fea. No conozco a nadie que sea demasiado feliz, y si existe, es todo una fantasía que pronto va a quebrarse en mil pedazos.

Tengo una enorme decepción de todo. La gente me da asco. No soporto estar en un lugar así. Ya ni el campo es mi destino, es otra cosa. Es la paz y la soledad. Me pregunto cómo se consigue? (irónico) No digo que pase, simplemente me quejo. Porque al menos tengo la libertad para hacerlo pese a que todos te miren con superioridad o con cara de pocos amigos.

Sinceramente no sé a qué va este email, pero por algo lo empecé de la forma que lo hice. Y por algo intento tratar de llevar una conclusión inclinada hacia otro lado. Pero mi versión de la vida y del amor sigue siendo la misma.

No quiero absolutamente nada de nadie, pues ya sé cómo serán los resultados que me lleguen.

No hay ilusiones, el mundo se acaba, y a mí ya no me importa.

Te quedes o te vayas, mi mundo no cambia (youknow).

En medio de este turbado sentimiento, me oprimen toda clase de discordancias.
Expulsar un insensible sentimiento revuelto, de forma silenciosa, solo en mis adentros.
Nadie entiende con exactitud qué lo motiva a estar con otra persona. Nadie en este mundo (desconocemos si en otro) inequívocamente sabe qué fue de nuestro pasado, y que nos depara el futuro. A veces no sabés qué es la otra persona, pero sentís que esa persona te hace ser, vos, o algo mejor que uno.
Suelen suceder equivocaciones, o hechos necesairios en "la vida", sólo para crecer.
Muchos le temen al cambio. La vida sin cambios es aburrida.
Sin embargo estamos hechos de moral, esa moral irremediable que nos entristece a cada hecho (in)necesario de la vida.
Si te amo duele y sino también.
¿Quién podrá separanos algún día?
Quisiera poder decirte con la certeza que tiene una idea verídica, que somos invencibles, pero por más que te conozca, por mucho que sepas de mí, más que nadie, no sé qué será de vos y de mí (o de nosotros) mañana.

El gran mentiroso
Así te he de llamar
Sos como un gran oso
Al que no quiero abrazar
Me lo has prometido
O lo habías hecho
Hechos incumplidos
Con los cuales te acecho
Soy horrible
Pero vos más
Porque de alguna forma
Todavía estás
Espero no entiendas
Este intento de palabras
Mi enojo banal
Dejar de escucharlas
Dejar de pensarte
De vivirte
Palabras que rimen con la palabra palabra
Sos imposible
Si estuviera en un mundo irreal
Las cosas serían más simples
Si me vas a llamar histérica
Dímelo cuando tu rostro sea visible.

Hola.
Pero esta vez no es un hola tierno, es un hola desenfrenado.
Es un hola, te violo con toda la fuerza corporal que me quedó después de aquella noche.
La de pasión no, porque los sábados no miramos esa porquería, pero sí la noche del Domingo (ñam wrar grr)
Esta vez, esta vez sí que no entiendo de qué estoy hablando
Y tampoco entiendo lo mucho que te puedo dar hasta que se te caiga
Pero sí entiendo que el día que dejes de mirarme con esos hermosos ojos, me voy a volver loca.
Y voy a ser sofizilla, destruyendo todo.
Nunca dejes de ser tan bonito.


MI COLOR PREFERIDO ES EL DE TUS LABIOS, PELOTUDO DE MIERDA

El día que me di cuenta.

Me rompiste el corazón en mil pedazos, ahora que me entero de todo, de todos los momentos que pasás con ella, de todo lo que compartís, de lo que implica para vos. Porque ya no soy nada, soy una migaja dentro de tanta hipocrecía. Me cansé de vos, me hacés mal. Me hacés bajar muy hasta el fondo. Ojalá pudieras leer esto para que sepas que cuando una persona no te importa, no le sigas hablando si no es mutuo, DUELE, its hurts. Pude haberte lastimado, pero esto ya es un extremo.

Ojalá te vayas un poquito a Cancún.
No sé ni por qué seguís estando en el área de cobertura de mi mundo.
No sé por qué sigo escribiendo sobre vos.
Si nisiquiera te importa lo que te digo directamente.




NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNO QUIERO MÁS.
Egresar y no verte nunca más.

¿Por qué guardás todos nuestros chiches en un cajón de abismo infinito? ¿Te parece menos duro?
Aunque no quieras verlo, está ahí, en una esquina de lo que fue nuestro, en tu habitación.
¿No sigue perteneciéndonos?
Lo abstracto se puede apreciar, sí. Pero no significa que pueda leerte. Y si pudiera, no habría tantas preguntas. Sin preguntas nada seríamos. Entonces tiene sentido que no pueda hacerlo, que el miedo, y todo lo que resta (que porque reste no tiene menor importancia) siga acorralándome en cada absoluto momento de mi pequeña historia.
Entonces ¿por qué debo obedecernos? Con nosotros nos refiero a todos nosotros.
No me conformo con ser parte de todos ustedes (ahora no me incluyan), porque prefiero ser marciana, que una inmunda humana orgullosa y CON sentido (o el sentido que ustedes piensen que existe, y es moral). Para mí tengo mucho sentido.

Dejá un poquitito el orgullo, mon amour.





Oh, but why am I still crying?
Why am I the one whose still crying?
You really hurt me baby
You really, you really hurt me baby.

Ojalá muera el capitalismo hoy,
junto a nosotros, y el asteroide yu55.












Sip, marxismo astronómico.

Ich
bin
sehr
glücklich
glücklich
glücklich

Padre, te quiero mucho.

"Mensajes suicidas en todas partes", repito.
He ahí la matriz del dilema sonoro que, ahora, pasa a trocarse en audiovisual.
No estoy autoalertándome de mis adversidad mental, mi enajenación. No es una carta-despedida.
No es un goodbye cruel world.
Hay tantos, tantos, tantos, que en su demasía entorpecen el mundo hasta congelarlo de ondulaciones, cuyos colores son de un arcoiris y se mezclan como si fueran dar a luz una imágen peposa inmóvil.
Luces, mensajes, letras, sílabas. Sonidos, sin sentido, agitación. Subliminación, ideas confusas, extrañeza, inquietud. Depresión.

Debo ir a cepillarme los dientes, colgate.

OHHHHHHHHHHHHHH

my darling, I miss you SO MUCH.

Conejto bello, dudo que haya algo más bonito que tú.
No hay lógica en las miles de imágenes que recibimos por segundo. Nada tiene un sentido escrito ni imaginariamente concebido.
El tema de siempre es el piro que creemos que se crea en uno. No sabemos de dónde partimos, ni en qué nos convertimos. Sólo podemos esperar a que nos sorprendan.
Y aunque ya nada me sorprenda, me sorprende el hecho de que nada lo haga, lo prósperos que estamos, o no.
La duda nos engloba, nos vulnera. Siempre hay duda, no hay un hecho exacto y preciso, siempre hay connotaciones, siempre hay subjetividad.
Entonces.. en qué creemos? en quién creemos? creemos? dejamos de hacerlo porque pensamos que nadie está en lo correcto? EXISTE LO CORRECTO?
El/la psicólog@ sólo podrá tomar un papel de superioridad y hacernos creer que o bien estamos locos, o darnos un pseudoconcejo acerca de la vida. Pero qué carajos me importa tu opinión profesional¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿
El tiempo pasa rápido o todo está demasiado acelerado?
No logro concebir el sueño con tranquilidad, y es que el mundo me tiene enquilombada y con un gran manojo de dudas y contradicciones.
No me dejan en paz, quiero estar lejos.
El ruido de la gente me inquieta y me molesta a tal punto que mis oídos, nuevamente, se aturden hasta explotar dentro de mi cuerpo como una bomba. Cada pedacito de mí vuela por los aires como papel picado, y flota, flota como una pluma, pues no son pesados, pues no hay realidad.
Quisiera ser tan superficialmente simpático como tú, hermoso conejillo.

Todo vuelve.
¿Cuántas veces me han dicho todo pasa? Pero nunca me dijeron que no existe el olvido.
Cantarte canciones ya no produce la misma felicidad.
Podés encontrarme contenta todos los días, pero la herida no sanó.
Sólo quiero explicarlo en simples palabras, es tan claro que una simple canción me destruye.
Perdoname, pero lo que me prometí no existe. No existe olvidarte, no existe nada. Es todo mental, no existís. ¿Por qué no existís? Si se siente tan real... tan doloroso. Duele más que cualquier cosa que probé en mi vida. Es físico y anímico. Duele más que una herida. Es una pérdida. Y por más de que intente llenarte, siempre tengo esa ausencia en mi espalda que duele, duele. Dolés.
Me siento mal aún hablando de esto. No se puede soltar un sentimiento expresándolo.
No se puede cambiar nada.
Voluntad. Esto es un asco, me da asco.

No estás en un libro, y no te olvido.

No estás postrado en un párrafo, y no te olvido.

Catarsis. Y aunque mis recuerdos son de lo más lindos, contradictoriamente, son los que más duelen. Tal vez no tan contradictorio. Por el hecho de ser lindos, con mi rencor, debería dejar de recordarlos más que otros malos.

Cuando hay amor no hay olvido.

No se busca el olvido, el olvido viene con el tiempo, o no.

El tiempo lo cura todo. Pero qué tiempo más lento.

¿La vida pasa volando y el tiempo lo cura todo?

Qué vida más corta. Vivimos y dejamos para olvidar.

Entonces vivir la vida loca, es ser loco, para no recordar. Es ser loco para olvidar que sos una persona triste. Es estar loco para no estar consciente en tu penumbra interior.

¿Quién dice cómo es estar loco? Tal vez estarlo sea la forma más ligera y divina de vivir. Tal vez lo que esté mal es quejarse e intentar olvidar.

Loco es vivir.

You know you love me,I know you care
Just shout whenever, And I'll be there
You want my love, You want my heart
And we will never ever ever be apart

Are we an item? Girl quit playing!
"We're just friends"? What are you saying?
Said there's another and looked right in my eyes
My first love broke my heart for the first time.

And I was like
Baby, baby, baby no
I Thought you'd always be mine

For you, I would have done whatever
And I just can't believe, we ain't together
And I wanna play it cool, But I'm losin' you
I'll buy you anything, I'll buy you any ring
And im in pieces, baby fix me
And just shake me til' you wake me from this bad dream

I'm going down,down, down
And I just can't believe
My first love won't be around

And I'm like
Like baby, baby, baby noo
I thought you'd always be mine

When I was fourteen
I had my first love
There was nobody that compared to my baby
And nobody came to between us or could ever come above
She had me going crazy
Oh I starstruck
She woke me up daily
Don't need no Starbucks
She make my heart pound
I skip a beat when
I see her in the street and
At school on the playground
But I really wanna
See her on the weekend
She knows she got me dazing
Cuz she was so amazing
And now my heart is breaking
But I just keep on saying

Like baby, baby, baby noo
I thought you'd always be mine

I'm gone
Yeah Yeah
Now I'm all gone, gone, gone
I'm gone.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, ¿dónde estabas?
¿Entre qué gentes?
¿Diciendo qué palabras?
¿Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

A B I G fuck you.

Cuando tu mente se transforma en una máquina de obsesión compulsiva enamoradiza, la adrenalina que corre por tus venas se vuelve imparable. Lo causante debe de tener alguna hormona que a tu organismo llame la atención. Sin embargo, no hay que entrar en detalles biológicos cuando uno se encuentra enriquecido de ignorancia, pues es la ignorancia la que más habla, sin saber.

Miles de personas deben desconocer lo que atrae. Pero sé, casi por experiencia, que ya no tiene significación alguna hallarle el sentido, no lo tiene. Sentimientos; por estos motivos es que no se los puede comprender.

Y hasta tal vez me gustes porque cada oración la inicias con mayúscula.

Quiero irme lejos, lejos de TODO.

No quiero estar loca. No es lindo estarlo. Siento una presión inmensa sobre mí, la cual no puedo interpretar. Son idiomas incomprensibles. Mi llanto mis ojos no comprenden. Lloro, es difícil vivir desconociendo lo que emerge dentro de uno. No entiendo lo que sucede dentro de mí.

Por momentos pienso, mi cuerpo y las voces no me pertenecen. No son parte de mí, ni soy dueña de ellos. No hay forma de controlar algo que no te pertenece… pero sí me incumbe.

Pues mi locura es inentendible, como cualquier locura. Y mi razón de vivir sigue siendo nula.

Como cuando te agarra un ataque y escribís todo lo que pensás. Cada palabra fluye por el teclado y no entendés por qué, ni esperás que los demás entiendan. No te importa, sólo querés transmitir algo a alguien indestinatariamente, lo dejás a criterio del destino. Y cuando esa persona se presenta creés que es la indicada, pero resulta que después de un montón de tiempo, de anécdotas, de enamoramiento y de felicidad, te das cuenta de que esa persona a la que te llevó, supuestamente, el destino, no es la que realmente la que te hace fluir la enfermiza sangre por las drogadictas venas. Y resulta ser que después de tanto tiempo te das cuenta de que nada tiene sentido, o que todo lo tiene, y que cada vida es un sorete con diferente aroma, como la política y su poder. Y por ello no tiene sentido estar alive, y que la única razón, lo único que te mantiene en la racionalidad es esa persona que te destruye y abarca todo en vos, todo lo malo, todo lo bueno y doloroso.

Ruidos. No es que no quiera oír más, pero los ruidos me aturden. Siento una punción infinita dentro de mí. ¿Podrían explotar mis oídos? ¿De dónde provienen? Me azoran, destruyen mi ser y mis cosas. Me aplastan, me condenan. Encerrada en este mundo de ruidos, sin descanso. Quisiera huir, pero el sonido me azoga, y no puedo escapar. Torturan cada vena que hay en mí, como una cuerda. Y tal vez hasta jueguen con mis nervios. No puedo llorar, el llanto aturdiría por completo mis oídos, los debilitaría hasta que fueran capaces de estallar. Y si mis partes se esparcirían por doquier, alguien vería aquella horrorosa situación semejante a una terrorífica y sangrienta película. No puedo soportar más este dolor. Me agita, me inmoviliza, y me corta por dentro, por fuera. Tengo una terrible convulsión imaginaria de la que no puedo despertar. Y es entonces cuando el sueño se vuelve real, y puedo sentir cada detalle, y cada aguda nota de la soledad.

Hace ciento treinta años, después de visitar el país de las maravillas,

Alicia se metió en un espejo para descubrir el mundo al revés.

Si Alicia renaciera en nuestros días, no necesitaría atravesar ningún

espejo: le bastaría con asomarse a la ventana.